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martes, 31 de enero de 2012

Perfecto?

 Fue todo muy rápido. Se cruzó en mi camino, donde estaba paralizada sin saber a donde ir. Al principio todo era perfecto, pero de a poco logré descubrirlo por dentro. Sabía que no podía serlo, no podía ser el chico perfecto. Tenía todo en el sentido físico, ojos claros, pelo oscuro, HERMOSA SONRISA, alto, flaco… todo. Pero como todo chico así, tiene sus historias anteriores, tiene sus códigos, y tiene a varias esperándolo. Por que? Porque se me cruza alguien tan buscado que se interesa por mi. Por que justo yo? Que puede encarnarse en una persona en poco tiempo. Porque así de rápido? Por que no puedo olvidarlo?
 Pero por otro lado pienso: por que te haces esto? No vale la pena esperar a alguien que no te espera. No vale la pena ser una mas de ellas. No vale la pena pensar en el cuando ni siquiera sabes lo que puede estar haciendo. No vas a sufrir por esto cuando a penas lo conoces. No tiene por que transformarse en otra estúpida obsesión superficial. No tienes por que quererlo…

sábado, 21 de enero de 2012

Debo Confesar que... 

1) Cuando estoy incómodo agarro el celular y hago como que hago algo.
2) Tengo un amor inolvidable y un secreto inconfesable.
3) En mi mente planeo conversaciones que nunca se van a llevar a cabo.
4) Odio pelearme por una estupidez con alguien que realmente me importa.
5) Odio cuando me dicen te extraño, y no hacen nada para verme. 
6) Yo también dije me alegro por ti y por dentro me moría de tristeza.
7) A mi también se me paró el corazón con el ¿Te puedo hacer una pregunta?
8) Yo también tuve un nudo en la garganta cuando me enteré de algo, y tuve que fingir que todo estaba bien. 
9) Cuando no entiendo lo que alguien me esta diciendo, sonrío hasta que se calle.
10) Yo también tuve un ataque de sinceridad y luego dije: Para qué lo dije? 
11) Odio irme temprano de un lugar y que después me digan de lo te perdiste.

lunes, 16 de enero de 2012


 Llego a su fin. Pensé que sería totalmente al revés pero no fue así. Creo que me siento algo feliz, terminamos bien y eso es lo que importa. Por que ya soy libre, libre de decir lo que quiera. No fue fácil, aunque ya lo había pensado improvisé bastante. Nose, no quiero hablar de esto, solo quería que lo supieran. YA ESTOY SOLTERA, por ahora veremos que pasa, teniendo en cuenta que lo que quiero esta algo lejos de casa…

sábado, 14 de enero de 2012

Vacaciones del año...


Y hoy es el día, el momento. El famoso 13 de enero. Un día tan esperado, tan soñado; pero ahora solo es el puto día. Son exactamente las ocho menos cuarto en punto y ahora es cuando empieza todo: la tristeza, infelicidad, recuerdos, nostalgia… No sé como controlarme, me dí cuenta que de verdad no podrás acompañarme. Sigo sin creerlo…
 Y solo queda acordarme de lo mal que estuve, y arrepentirme de no haber disfrutado mas de lo que pude. Porque es el momento más importante del año para mí, a penas término lo espero con tantas ganas… Nunca pensé terminar así.
 Me quedaron varias cosas pendientes, innombrables y algo incoherentes. Una de ellas la misma de siempre, la que en esta época me tortura día y noche, todos mis sueños y hasta parte del año.
 Otras dos que no valen la pena pero que realmente tenía ganas de hacer. Pero la más importante de todas que estuve a punto de hacer, en el momento que te abrasé por última vez, fue cuando se me atragantó esa pequeña frase que tengo tan presente: “no sabes cuánto te quiero amiga…”
 Quizá todo esto parezca una estupidez, quizá no merezca ni la mitad de lágrimas que derramamos por ello, quizá no tendríamos que habernos puesto así, pero estoy segura de que nadie podrá entender ni sentir el defraude y desilusión que estas vacaciones me causaron. Porque tuve que tirar por la borda todo el esfuerzo hecho, y borrar de un día para el otro esa ilusión adolescente que eliminó cada uno de los episodios imaginados en las tan esperadas ‘Vacaciones del año’

Y aunque me pase lo peor de todo, a tu lado tarde o temprano estaré riendo, para solo sonreírte una vez más, y así me recuerdes como una amiga feliz y orgullosa de ti.

No me importa, ignoraré que no puedas verme, olvidaré que vives lejos, haré lo imposible por seguir en contacto contigo, convertiré mi nostalgia en nuevos planes y me ayudaré a no extrañarte, olvidar el tiempo que tengo que esperar para repetir la experiencia más linda del año.

NO QUIERO ESTO, recordar que es el fin y esperar otro año se me hace interminable! Quiero distraerme con lo que sea, pero no puedo: lo que sea que mire o piense siempre me termina recordando a ti.

Ese esfuerzo en la mañana por ahorrar tiempo y actividades. Las mil horas en la vereda del frente sin saber que hacer. La primera impresión después de tanto tiempo. Adrenalina que consume el cuerpo. La felicidad de que al fin podamos vernos. Cada salida, cada noche. En la pileta o frente a una película sin sentido. Esos minutos, esos días que definitivamente no alcanzan, son los mejores.
Primera foto del 2012


Dedicado a: Marianela Buhajrzuk

miércoles, 4 de enero de 2012


He's so..
♥ nice

♥ friendly

♥ mysterious

♥ beautiful

♥ adorable

♥ sexy

♥ perfect

Solo quiero parar esto


 No puedo escribir, cada vez que intento concentrarme apareces como por arte de magia. Y cundo no te tengo a mi lado de mi mente no sales ni por un instante. Es por eso que no quiero recordarte. Al escribir sobre ti solo provoca mas tristeza ahogante, que se acumula de a poco y cuando menos lo espero PUM suelto todo lo que tengo atragantado desde hace ya tiempo. Es algo que en estos momentos pasa continuamente, pero luego de extrañarte recuerdo que es inalcanzable, que por más que intente nunca podrás sentir lo que yo siento y sentí por ti, y a eso debo acostumbrarme.
Y ansío tanto abrazarte, quedarme así por horas, sin jamás soltarte. Algo que en mis sueños soy libre de hacer…

Adiós por un tiempo.


 Mi situación no es la mejor, tampoco la peor, pero ya no la soporto. Extrañar y llorar sin sentido alguno me enloquece.  Es que me encuentro lo mas bien, solo me falta disfrutar un poco más, dejar de pensar en lo que me hace mal. Y ese es el problema, justo eso que me hace mal simplemente me tiene atrapada. Quizás durante unos meses no más. Ya conozco esta situación, he pasado varias veces por esto, y sé que tarde o temprano terminará, y luego cuando menos lo espere regresará. 
 Creo también que sigo mal por haber fracasado en todas las vacaciones, desde el principio. TANTO TIEMPO ESPERANDO Y FUE TODO UN DESASTRE. No lo entiendo…
  Y ahora me retiro completamente a un lugar totalmente diferente. Donde solo existe el viento continuo y fresco junto a una paz que renace.  Un lugar que amo y que contadas veces fui durante mi vida. Donde solo me dedicaré a pensar y lograr uno de mis objetivos, si es que mi voluntad me acompaña.  Donde siempre fui feliz, y en lugar de volver a donde tantas ganas tengo de quedarme, solo acepto ir junto con mi familia a este lugar reconfortante. 

lunes, 2 de enero de 2012

Vacaciones?


 Y si, de vacaciones pero no como lo imaginaba. Después de tanto esfuerzo solo logro fracasos y desilusiones, más problemas y preguntas sin respuestas. Nose solo puedo concentrarme en no comer, en pensar en Nico y controlar mis locos impulsos. Extrañar y dejar de lado la nostalgia.  Solo queda tratar de disfrutar, los malos momentos olvidar, y en caso de tropezar levantarse con mas fuerzas y lograr sonreír sin necesidad de sufrir. Porque solo eso estoy intentando, olvidando todo lo malo que ha pasado,  y tratar de seguir como si nada hubiera pasado. Imaginar con libertad, porque aunque sea la cave de que no pasará, al menos así puedo estar aún más cerca de mi felicidad…
 Las tan esperadas vacaciones de a poco van terminando, y me da tanta tristeza pensar que tengo que esperar otro año para volver a intentarlo… La próxima no voy a planear nada, a ver si de ese modo al menos tengo más suerte con lo que quiero.
 
Nada bueno, solo empeorando

Nuevo sentimiento


   No lo entiendo, quizás sea lo único que me anime. Es que todo es tan irreal, soñar contigo me hace cambiar. Siento algo totalmente diferente y nuevo, ilógico y duradero. Algo que junto a ti aumenta sin sentido generando  en mi algo prohibido.  Siento que todo lo que realmente deseo eres tú. Que nadie ni nada puede cambiarlo, y por más que a veces cambie de opinión tarde o temprano ese sentimiento vuelve sin que pueda reconocerlo.  Pero la mayoría del tiempo solo me lamento, soñaba y aún sigo con mis expectativas falsas e incurables. Algo que por  ahora solo queda admitir que aun te extraño bastante.
Y cuando tengo la oportunidad de quedarme contigo, solo la ignoro porque aún no estoy segura de que sientas lo mismo. Me siento incomoda por pensar de que si sos consiente de esto debe ser terrible estar a mi lado. Que pensarías?  Y es por eso que me retiro nuevamente con las manos atadas y un nudo en la garganta. Con toda las ganas de abrazarte por siempre y hacerte saber  todo lo que produces en mi sin se consiente.
 Me duele, me duele tanto quererte, y tú aún no lo sabes… O por lo menos eso parece