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jueves, 31 de mayo de 2012

Soy toda tuya


Señor, toma mi vida nueva
Antes de que la espera
Desgaste años en mi
Estoy dispuesta a lo que quieras
No importa lo que sea
Tu llámame a servir
 
Llévame donde los hombres
necesiten tus palabras
necesiten mis ganas de vivir
donde falte la esperanza
donde falte la alegria
simplemente por no saber de ti
 
Te doy mi corazon sincero
para gritar sin miedo
Tu grandeza, Señor
Tendre mis manos sin cansancio
tu historia entre los labios
y fuerza en la oracion
 
 
Y asi en marcha ire cantando
por calles predicando
lo bello que es tu amor
Señor tengo alma misionera
conduceme a la tierra
que tenga sed de ti ♪♫

martes, 29 de mayo de 2012

Confusión

 Nuevamente pude recordarte. Ese instante volvió a mi mente. Ese momento que solo me trae tristeza. Pensé que ya podía manejarlo, sin embargo vuelvo a recordarlo. ese enredo de palabras que surgió solo por la necesidad de que supieras cuanto me importabas, interrumpiendo nuestra noche, y que terminó con algo que apenas empezaba. Algo que sigo sin poder entender. Palabras que surgieron de repente, como un impulso, y guiándose por las vibraciones del momento me tomaron por completo. No me sentía yo misma, ni siquiera recuerdo lo que dije. Solo sé que me concentraba en tus ojos que reflejaban tu incomprensión de la que tanto me preocupaba. Y cuando me dí cuenta ya era tarde. No supe reaccionar. Pero, ¿por qué? ¿Qué me pasó? Sigo sin entenderlo aún…
 Esa desesperación que me entró cuando tomé conciencia, cuando desperté y supe donde me encontraba, en que momento estaba viviendo. Aún puedo sentirlo y me estremezco de solo revivirlo.  Esa fiesta que esperé con ansias durante dos semanas solo por volver a verte. Ni siquiera tuve la intención de arruinarlo, nunca pensé que pasaría esto.
 ¿Qué es lo que llevó a esto? A que necesitara hablar con vos de algo que no hacía falta, de algo que no quería porque no sentía y que terminó impidiendo el motivo por el cual fui… es mi culpa. Yo fui quien no tendría que haberme llevado por opiniones con las que no estaba de acuerdo. Haberme guiado por eso fue lo peor que hice desde que te conocí, no era la primera vez que me lo habían dicho.
 Supongo que ya es tarde. Ya todo terminó, y en este caso no puedo evitarlo, no puedo hacer nada al respecto. Seguiré soñándote hasta que me arte o quien sabe lo que pase. Y voy a tratar de no escuchar más concejos como: ‘el te quiere, te va a buscar, quedate tranquila’ por que no creo que en este caso sirvan…

lunes, 28 de mayo de 2012

 Todo vuelve, es un ciclo… como antes de vernos nuevamente, estamos iguales que al principio. Esta es la etapa más fea, espero volver a vivir lo que no supe aprovechar. Te extraño tanto. Extraño tus mensajes, tus palabras. Extraño esas confusiones que me daban y me mantenían despierta. Extraño tu forma de ser, extraño tus silencios y los nervios que me causaban. Extraño poder tenerte, te extraño intensamente.

 De que sirve quererte y pensarte todo el día si no das señales de vida?

viernes, 25 de mayo de 2012


Mientras te pienso puedo sentir que te alejas rechazándome
Ayúdame a no quererte
Ábreme los ojos antes de que sea tarde
Tal vez puedas salvarme
Por lo que más quieras no juegues conmigo
Sigo sin perdonarme por haber arruinado una noche tan esperada
Un rechazo continuo hacia a mí no me deja vivir
Por más que parezca exagerado, mi atención completa has captado
No encuentro explicación alguna
Pensé que mi razón triunfaría sobre mi alma profunda
Mi corazón cada vez más débil
Lágrimas brotando sin darme cuenta
No quiero acostumbrarme a esto
Pero temo a las soluciones que puedan resolverlo
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 y no puedo evitarlo.



No es que ya lo haya conseguido todo, o que ya sea perfecto. 
Sin embargo sigo adelante esperando alcanzar 
aquello para lo cual Cristo Jesús me alcanzó a mi
que lindo compartir esos pensamientos con vos :)
Tengo fe en que solo es tú voluntad, NADIE, ni siquiera yo puedo cambiarlo. Y lo voy a aceptar, no importa que tanto me duela…

Se me desata el alma

 Por que cada vez que me acuerdo de ti todo se convierte en un problema. Un sentimiento de angustia recorre desde mi alma hasta mi estómago, tornándose en un sentimiento de culpa. Pero luego de unos segundos sigo tratando de entenderlo: ya no me quieres, buscas la forma de decírmelo pero no la encuentras. Y es cuando me miento y me esfuerzo en tratar de sentir lo mismo, pero por más que lo logre solo es cuestión de segundos volver a la realidad…
 Y vuelvo a recordarte, tratando de buscar efectos que me alejen de ti, que cambien mi forma de pensar, pero es inútil.
 Luego de concentrarme solo en ti durante esa semana llegué a una injusta y triste conclusión… Te acepto como eres, y me gustas con tus actitudes y pensamientos que aún no me cierran. Por mucho que me duela, como me dijo mi mejor amiga, hace bien admitirlo.
 Lo siento, tampoco esperaba esto. Ya lo sé, tampoco lo quiero.

martes, 22 de mayo de 2012

I'm bound to you


 Y no lo puedo evitar, por más esfuerzo que haga es imposible! Es inevitable tenerte en mi mente y repetirme una y mil veces lo mucho que me arrepiento, lo mucho que me duele estar así y cuanta bronca no me deja perdonarme por lo que te hice. Es que unos cuantos comentarios han tapado y ocultado lo más profundo de mí ser, lo que tanto desee. Y ahora ambos pagamos el precio.
 Por que aunque me costó entenderlo, gracias a Dios siempre fue igual. Siempre te quise de la misma manera, nunca nadie cambio mi forma de sentir pero sí, lamentablemente, mi forma de pensar. Y eso es lo que me atormenta día y noche, cada minuto en que recuerdo esa maldita noche, imágenes de ti que no me dejan concentrarme. Y sigo arrepintiéndome, por que como siempre me pasó y ahora nuevamente, vuelvo a privarme de lo que más quiero por dejarme llevar y manipular.
 Ese domingo realmente fue una tortura, desde que llegué y te mandé ese mensaje interminable que no leíste*, tuve un día espantoso. Mis lágrimas no cesaban cada vez que se me cruzaba por la mente tu mirada. Era imposible ocultar tanta amargura acumulada. Y me sentí tan rara, hacía tantos años que no lloraba por un chico. Pero por más que me acordaba de lo que me dijiste antes de irte no pude hacerte caso, era muy difícil evitarlo.
 Ahora solo trato de olvidarme, tanto de ti como de tus últimas palabras: ‘para mí se terminó todo’ una frase que sigue persiguiéndome en los momentos menos esperados.

*Es verdad, nunca recibiste tanto como yo. Cada uno de tus mensajes tiernos que no podía dejar de leer una y otra vez. Nunca supiste cuanto me gustabas ni cuanto pensaba y hablaba de vos. Nunca te dí tanta confianza como vos a mí. Siempre con miedo a que te alejaras, de que un día ya no sintieras lo mismo. Y cuando me dijiste eso que esperabas hace mucho no supe como reaccionar y sin darme cuenta lo arruiné todo, todo en pocos segundos. Pero quiero que sepas que aunque no te hayas dado cuenta, me encantó haber bailado con vos y que si fuera por mí nunca hubiera soltado tu mano. Me arrepiento tanto…

jueves, 17 de mayo de 2012

No quiero dejarte

 ¡No puedo! Es que si no lo hago solo sigo engañándome, y soy conciente de no estar ciega. ¡Puedo verte! Noto tus actitudes que llegan a incomodarme. Pero por otro lado eres tan tierno, no puedo resistirme. No puedo evitar tildarme en tu mirada, llevándome a otro lugar a donde solo tú existes. Dejo de prestarte atención sin darme cuenta solo por que tú me descolocas. Estoy segura de que solo mi imaginación logra todo esto, tu no eres así, hoy lo comprobé. Por eso me repito cada vez que te recuerdo, que no debo ilusionarme, no lo vale. Solo me atraes físicamente, tienes esa apariencia que me ató a ti desde el principio. No mereces esto, pero es que ni siquiera sé si realmente sientes lo que dices. Tarde o temprano esas palabras desaparecerán, quedando tan solo inconclusos recuerdos, y luego falsas esperanzas. Me gustas, no puedo olvidarte, pero no completamente, solo se trata de algo exterior, no vale la pena. Entonces ¿Sigo tu juego o te dejo para siempre? No quiero perderte, pero me hace mal verte. NO QUIERO ESTO. debo superarlo, al menos intentarlo…
 ¿Que debo hacer? Definitivamente eres lo que pensaba, nadie podrá cambiarme de opinión, solo tú. 

La belleza que atrae no se compara con la belleza que enamora

martes, 15 de mayo de 2012

Ayúdame


 Madre, solo quería pedirte para que generes en mí el profundo deseo y la razón..
Para entender que tengo que vivir la vida que me toque. No planear ningún acontecimiento, no tratar de ser perfecta, no ser tan obsesionada. Por que la vida que llevo en mis manos no es mía, mi cuerpo no me pertenece, y no tengo por qué dañarlo. Que todo lo que hago debe ser para el bien de los demás, no mío. Que no tengo que buscar el placer propio ni el deseo para uno mismo. Que vivir como vivo no vale la pena. Que solo debo aceptarlo con una gran sonrisa, cueste lo que cueste, sin importar que tan duro sea. Que mis obras sean para generar alegría en los demás, no satisfacción en mí. Que debo ganarme tu confianza y nunca olvidarte. Simplemente, que mi vida ni siquiera se haya en mis manos, sino en las de tu Hijo amado.

lunes, 14 de mayo de 2012


Lo demás se hará por añadidura
-Me lo repito mil veces al día, al menos funciona-

domingo, 13 de mayo de 2012

MAY FEELINGS
Un nuevo movimiento-
Perdóname si no soy lo que esperabas…

Mi soporte

 Vivir la vida siguiendo tus obligaciones, con un solo objetivo: generar bienestar y felicidad. Lo demás se hará por añadidura, no te preocupes por tu apariencia, por la comida, por lo que digan… Seguir el camino a su lado de la mano todo es más fácil. 


I hope you realise what is about...

viernes, 11 de mayo de 2012

No importa que tanto grite
Ni que tanto te discuta
No prestes atención a mi cara, es y será muda a mis sentimientos
No creas lo que digo
Y no entiendas mis complicaciones sin sentido
No escuches mis pésames
No temas confesármelo
No finjas ser mi amigo
Solo dime la verdad
Dime si me quieres, si me necesitas a tu lado
Siempre estaré contigo…

 
Una paz que nadie es capaz de producir

No lo sé


¿Realmente es así? ¿Realmente me gustas? ¿Me atraes? O solo se trata de una clase de encanto que basta con algunas palabras que logran atraparme…
 Pero es que solo a veces puedo sentirlo, vivirlo desde adentro, aún no es suficiente. Sin embargo, escucho tu nombre y llego a temblar, no me animo a nombrarte. No estoy acostumbrada a esto, quiero ser yo misma, expresarme libremente, pero contigo es muy diferente…
 No importa cual sea el sentido, me vuelves loca! Tampoco se si es bueno, pero no dejo de pensar- No puedo sentirme tranquila cuando me imagino a tu lado. Y es que siento que no es REAL, que solo se trata de una simple fantasía que toma mi atención cuando quiere, y no logro apartarme de ti.
 Entonces… ¿Realmente quiero esto? ¿Realmente lo siento?
 ¿Qué pasa con mis sentimientos, y mis pensamientos? Siguen indefinidos. Y es porque mis amigas influyen demasiado en ellos, no puedo evitarlo. Lo que dicen de ti, no es a tu favor. Es un problema más a todo esto, y como siempre sigo dando vueltas como un trompo, sin rumbo, sin objetivo alguno, solo con miles y miles de planes que no logro cumplir…
 Pero a pesar de lo que digan, algo en ti no me deja en paz. No puedo soltarte. Supongo que es parte de la ‘magia’ que me atrae, hay algo en ti que de lo que no me puedo resistir. ¿Cómo reaccionar? ¿Cómo convivir con esto temporalmente? ¿Qué hacer? Algo que me pregunto bastantes veces al día y aún no logro resolverlo. Pero creo estar segura, muy segura de algo… No creo que sientas todo lo que dices sentir, ni que veas lo que tanto me recuerdas. No creo nada de eso, ese es el gran problema.

lunes, 7 de mayo de 2012

Padre Pedro Chiesa


 Al principio era para mí alguien importante, pero de carácter frío, serio. Aunque no quise, el me confesó por primera vez. Sin querer también participó de mi primera comunión, y poco a poco, sin darme cuenta, logró aumentar mi fe.
 Me defendió, en cada uno de mis caprichos. Consoló mis problemas sin sentido. Fue uno de los primeros en saber la verdad desde un principio. Me tendió la misma trampa que a muchos otros y consiguió llevarme a un retiro de el que jamás me arrepentiré haber vivido. Dejó en mis manos grandes consejos y pequeños frutos para que pueda contagiarlos, junto con algunos trucos de magia con los que a tantos ha sorprendido…
 Y ¿quien iba a decirlo? Que aunque todos lo vean serio y muy reservado, haya llegado a mí tan rápido. Que aunque fui una de las que también le tuvo miedo, lo haya querido tanto y lo haya extrañado cuando aún no se había ido. Y es que ahora se nota más su ausencia! Me es tan difícil circular por lugares en los que el me ha traído.  Comenzar a experimentar algo muy difícil de entender para mí ser.
 Quiero que sepa que nunca podré olvidarlo, y que gracias a él estoy comenzado a conocer y de a poco amar a alguien que me ayuda a conseguir mi objetivo: llegar a la felicidad.

 Les dejo un gran articulo escrito por el...

domingo, 6 de mayo de 2012

Realmente?

 Esa dulce sensación ha regresado. Ese alivio sensato y ternura constante que ya había olvidado. Al ver todo del mismo color no puedo sentir más que alegría constantemente, no importa cual sea mi situación. Pero es solo el comienzo, puedo notarlo. Todavía no llega a captar mi atención completamente. Aún no ha concluido, hay algo que me lo impide, me obliga a no ilusionarme, a no encantarme. Es el miedo, miedo que tengo a desilusionarme terriblemente. Miedo a caer en otra obsesión que tome mi mente por completo. Ese miedo a enamorarme, a sentir algo por quien no lo merece…
  Y aquí estoy, repitiéndome una y otra que valdrá la pena. No importa lo que suceda, todo tiene un  porqué y tengo fe de que sea lo que sea es por mi bien. Obligándome a no creer en mis propias supersticiones y pensamientos sin sentido. Trato y con todas mis fuerzas de seguir adelante, y en mi interior gritando a todo pulmón ayuda en cada momento del día. Pienso que esto puede llegar a ser la solución, mi nueva y sana distracción. Es parte de lo que soy, y de en lo que íntimamente siempre me destaqué. Quiero vivir feliz por lo que tengo, lo que deseo y lo que soy. Soy conciente de que me costará lograrlo…

 Lograste llamar mi atención desde el primer día en que te vi. Ahora comienza a tornarse real, puedo sentirlo en verdad. No tengo respuesta a lo que siento por ti aún, no me quiero desalentar…

miércoles, 2 de mayo de 2012


 Aunque por un lado también me de algo de miedo, solo quisiera experimentar de nuevo ese sentimiento. Aunque admito que me da algo de escalofríos imaginar algo contigo…

  Miedo, rencor, temor por seguir avanzando en esta vida. Miedo a mi futuro, quiero quedarme paralizada, sin planear lo que siga. Quiero ser feliz, nada en este mundo ha logrado aún que lo sienta desde adentro. Y las personas que más quiero, son las que más me odian, no me toleran, a las que más mal le hago. La solución: desaparecer…



 Solo puedo decirte que si tanto me odias y no me toleras, ¿por que sigues engañándome? Gracias a tu máscara invisible lograste que aún te siga viendo como antes, por más que hayas cambiado casi completamente. No todo se basa en la nueva actitud, si de verdad quieres a alguien aceptas sus cambios, errores y estupideces. Si sientes lo que escribes, que tanto hiere a quien lo lee, quizás para ti nunca fue una amistad. La estúpida soy yo, por dejarme engañar