Pasado estúpido

 Aunque quisiera olvidarlo no puedo. Recordar el pasado solo me provoca un gran vacío muy dentro. Ver esas conversaciones, yo tan inocente, tan ilusa, tan ida y confusa. No tenía idea de lo que me esperaba. Solo sé que me dejé llevar. Y leer esos textos tan secretos, demostraba en ellos infelicidad, desesperación y soledad. Una de mis peores etapas, me vendí completamente a alguien que no valía la pena. Por qué lo hice?! Soy una estúpida.

~♥~

Chico perfecto (para mi)

21/5/11 :

♥ Morocho, con linda y contagiosa sonrisa

♥ Sincero y responsable

♥ Amoroso y confiable

♥ Consolador y constante

♥ Valiente y compañero

♥ Flaco y de mi estatura o más alto

♥ Más grande (fundamental)

 No pido mucho, solo que me entienda y aguante, que no me mienta y me ame.

(Mas o menos) :

19/12/11 :

Sigo sosteniendo lo mismo

Recuerdos

Me sentí mal, quería verte de nuevo. Solo traté de relajarme, bastantes malos momentos. Entonces me subí nuevamente a mi hamaca, ya la extrañaba, pero no necesitaba eso… Decidí leer ‘Vida y Sueños’ como admiro ese trabajo sincero…

Y luego de seguir dando vueltas, ya sin ánimo ni esperanza, abrí el placard. Tomé el vestido que usaría hoy a la noche tratando de recordar la última fiesta en la que lo había usado. Que gran momento, cuanta nostalgia. Recordaba los nervios, la inocencia tierna y sobre todo mi confusión alegre y satisfecha. No podía soltarlo, imaginar que hace no más de cuatro meses todo había cambiado. Después de ese 15, nada es exacto…

Satisfacerme, me hacía falta últimamente

Al principio solo nervios

Aclarando las dudas se tornó honesto

Tal como lo había imaginado

Solo silencio, completamente solos

Sintiendo algo nuevo, incompleto

Necesidad, faltaba algo más

No le dí importancia, aproveché el momento, solo eso

~♥~

Fin.

 Es cierto, todo se vino abajo, lo admito. No puedo creer lo que veo, por que me está pasando?  Después de tanta ansiedad tanta emoción tantos nervios. Todo se termino, como lo pensé mi sueño no se cumplió.

 Estoy totalmente arruinada, y por esto todo en mi cabeza cambia. Le doy importancia absoluta a cosas que no valen la pena, y a lo más importante no logro valorarlo. Eso es algo por lo que me considero lo mismo de siempre.

 Es que siempre fue así, yo como un ángel siguiendo cada paso, admirando cada rasgo y enamorándome de el, como si fuera mi Dios. Y siempre fue tan injusto…

 Y ahora vuelve a pasar, yo con mil expectativas y el no le da importancia, entonces que? Por un lado me siento totalmente destruida, como en cada texto que escribí últimamente resalto que lo estuve planeando hace millones de años. Y el lo cancel por el primer evento que tiene. Y pierdo fuerzas al recordar que ya es su último año en la escuela, que nada de esto valdrá la pena al año siguiente. Que mis planes no podrán repetirse y que me siento una pobre infeliz sin caso en esta obsesión tan triste.

Fuck me Fuck me Fuck me Fuck me Fuck me Fuck me Fuck me Fuck me

~♥~

 Y a pesar de todo aquí estamos, con cuatro meses. Quien iba a decirlo?! Después de todo no me atormenta tanto el final de este lío. Y sé que de a poco te vas dando cuenta de muchas cosas, cosas que me cuestan decir.

 Nose, creo que cuanto menos me recuerdes eso que tanto quieres conmigo, más posibilidades habrá de que se cumpla…

 Yo también te amo, y aunque a veces no lo note, tarde o temprano puedo recordarlo…

4 meses

122 días contigo♥

~♥~

 No puedo inspirarme hace mucho que no te veo y eso no me deja concentrarme

Noticiaas(?

 Después de todo logré mi objetivo: saber tus pensamientos. La verdad es que me parece muy tierno tu blog y tengo que admitir que es la segunda pestaña que abro (después del face). Así que no te preocupes…

 Ahora ya no tengo que escribir, mi vida vacacional-sedimentaria es muuuy aburrida. Varios dolores fuertes atacan mi cabeza, y eso lo empeora todo.

 Por otro lado espero con tantas ansias a mi primo, tantos años planeando esto. Espero que se cumpla.

 Y bueno ahora que estoy 0% ocupada la verdad que me gustaría estar a tu lado. Cada vez que vuelvo de alguna salida con vos es cuando puedo escribir acerca de ello. Mientras tanto te voy olvidando.  Tenerte lejos es malo, no verte seguido es peligroso. Pero bueno, poco a poco me voy adaptando…

 Y ‘esa conversación’, sep creo que te diste cuenta de algo solito. Perdón pero no me preguntes de que, no lo puedo responder. Y estoy tan tranquila simplemente por una cosa: te tengo mucha confianza, y esa tranquilidad es la que tanto busco en vos. Es la que nos lleva a una pareja perfecta…

~♥~

Fucking diference D’:

Confundida

 Sinceramente estaba convencida de que te asustaba la idea. Si me conoces sabrías que cuanto más me prohíben algo mas deseo hacerlo… Ahora que leo esto, creo que me asusta la idea. Lo estuve pensando, siempre hubo momentos en que la idea invadía mi mente. Pero ayer llegué a una importante conclusión: la edad. Por ser católica no me sentiría cómoda cuando vuelva a confesarme. Por otro lado tampoco sería capaz de engañar a mis padres, ya que les prometí que no me entregaría a nadie por el momento.

 Nunca me importaron ese tipo de cosas, pero ahora que lo veo mejor me doy cuenta que no es el momento. Es raro, no me gusta decirlo, pero sé que lo hago por nuestro bien. Después de todo cual es el apuro? También llegué a pensar que puede que en tu edad esto valga más, quedarse atrás no es lo tuyo. Obviamente son ideas mías…

 Nose creo que si no lo huberas dicho, era capáz de hacerlo. Pero ahora es diferente, creo que se trata de otro punto de vista, más allá de la confianza o el amor…

~♥~

El final?

 Por lo menos ahora tengo un tema para escribir. Que casualidad que ayer también me quedé pensando en vos, que pena que no haya sido referido a lo mismo. Y no sé de qué se puede tratar, lo cierto es que cada vez que decís algo así me dejas tan intranquila que no puedo concentrarme en nada más. Que no puedo dejar de imaginar cosas malas y sobre todo no puedo dejar de pensar en vos. Esas indirectas que ahora me molestan, si necesitas decirme algo decímelo completo en cualquier momento. De ese modo no me produce impaciencia, ni mucho menos tristeza.. inaguantable sentimiento para mí. Por que? Voy a ser sincera, cada vez que aparentas hablar algo serio con migo solo puedo pensar en: -EL FINAL-

Si es que de eso se trata, pff decilo ya

Te amo

“ "Te amo" significa que te acepto tal como eres y que no deseo convertirte en nadie mas. "Te amo" significa que no espero la perfección en ti, al igual que tu no la esperas en mi. "Te amo" significa que te amaré y estaré a tu lado aun en los peores momentos. "Te amo" significa amarte cuando estas de mal humor o cuando el cansancio te impide hacer lo que deseo que hagas. "Te amo" significa amarte en los momentos de desaliento, no solo en lo momentos  alegres. "Te amo" significa que conozco tus mas íntimos secretos y que no te juzgo por ellos, pidiendo a cambio solo que no me juzgues por los míos. "Te amo" significa que tengo amor suficiente para luchar por lo que tenemos y para no dejarte ir. "Te amo" significa pensar en ti, soñar contigo, desearte y necesitarte constantemente y esperar que tu sientas lo mismo por mi. "Te amo" significa para siempre.”

No necesito que lo digas porque ya lo prometiste, solo dilo cuando lo sientas sin motivos.

~♥~

^^

 Y bueno que te puedo decir… Pasamos tardes enteraas juntas, pero no hace falta escribir sobre ella, ya sabe todo lo que pienso. Aunque permanezcamos unidas solo en vacaciones, yo la sigo defendiendo durante todo el año, y a veces la extraño xD

 Por que no somos NADA parecidas, y eso es lo que nos une. Nos divertimos tanto `flasheando’, viciando, o tratando de sacarnos de encima algo que nos molesta tanto!  Como sea, es una gran persona, DIGAN LO QUE ME DIGAN, yo la sigo defendiendo a muerte donde sea, ella es mi amiga y yo la VALORO tal como es. Aunque a veces pelemos por puras BOLUDECES que no vale la pena recordar, tarde o temprano todo sigue igual. Por que aunque antes hayamos sido tres ‘inseparables’ amigas, y ahora esa tercera ya no nos acompaña, y a veces eso me llena de bronca, nosotras supimos mantener esa unión, fortalecer lo más importante en esta edad… la amistad.

 Nunca olvides que sos muy importante, tienes una parte de mi y yo una de ti ^^

 TE AMO UN FARDO AMIGA♥ (dedicado a Luuu Toscanoo)

Mal Comienzo

 Que cosa, desde hace dos años me pasa lo mismo. Cada vez me lamento más por haberlo hecho, pero no era mi intención! Es que es inevitable no imaginar estas vacaciones taaaan esperadas. Las había planeado durante meses, mejor dicho: durante AÑOS! Podes preguntarle a cualquiera cuantas veces insistí con que vinieras,  cuantas veces gritaba de alegría que ibas a conocer Tucumán. Tantos episodios que no se si pasarán, hasta te escribí una historia de cómo me lo imaginaba.

 Y ahora todo depende del trabajo de mi papá, tanta ansiedad que de a poco se va. Y aunque ahora noto que estemos distanciadas, que ya no hablemos con el entusiasmo de antes, voy a decirte que yo NO VEO LA HORA DE VERTE y revivir los momentos vacacionales ya sea en Alvear o en Yerba Buena.

 Te quiero amigaa, y quiero que sepas que no voy a parar hasta que se cumpla lo que tanto espere desde varios años…

Todo menos perfecto

 Ahora si, miles de problemas me marean por completo. Abro los ojos y todo es perfecto, entonces los cierro tranquilamente, segura de que puede continuar así. Pero luego de abrirlos todo es un desastre. No se que hacer, como solucionarlo. Y luego de romperme la cabeza, me doy cuenta que… -bueno ya no sé si decirlo, me retaron por ponerlo en cada una de mis entradas-. Me doy cuenta que todo gira a mí alrededor con un solo propósito: YO, sin importarme los demás, y eso me da más bronca.

 Cuantos días con esta situación?! Y aún así sigo de brazos cruzados, esperando poder abrir los ojos y encontrarme con todo nuevamente perfecto…

300 entradaas

Wiiii!

Toy al dopee y nose que hacer

Yo tengo tu loove ♪♫

~♥~

Raro

Y como puedo decirlo? Sé que lo vas a leer, así que de todos modos te lo iba a decir, pero tenía que descargarlo… No sé que hacer, cada vez me meto en mas problemas, problemas que  yo llamo ‘psicológicos’, por los que no vale la pena preocuparse. Estoy DESESPERADA, y a la vez FELIZ. Pero no se como satisfacerme, creo que si no lo hago, dentro de poco cometeré un gran error, algo del que me costará salir…

 No se a donde ir… 

- Un vicio del que no podré salir, me persigue por todos lados, a donde yo decida ir-

 No lo sé. Sentía una felicidad infinita rodeándome por todos lados. Algo que cambiaba mis pensamientos tornándolos positivos, un alivio. Pero tarde o temprano vuelve a suceder, nuevas dudas acerca de ti vuelven a aparecer. Que es eso? Todo absolutamente resuelto, pero luego de unos segundos me dices algo que no me convence. Que me da la impresión como si fueras alguien que no puede caerse. Siempre tiene que estar bien, quedar bien… Pero por qué? Solo la verdad es lo que me enamora, no versos ni chamuyos a toda hora. 

Maldito el momento en que rompo mi dieta :@

Nueva pasión...

 Lo sé, soy un desastre. En este caso hablo de deportes. Por más que el médico me haya dicho que mi flexibilidad no se da mucho últimamente y me favorece en los deportes, sigo siendo un desastre. Pero por lo menos, varias veces me repitieron que soy buena en algo, no se si es un deporte, pero me fascina: patinar. Me produce una sensación de libertad y me divierte tanto que me produce hasta felicidad. Me encanta, me encanta. Y
descubrí mi lugar! Uno de mis mejores en Tucumán. Una plaza grande y perfecta, completa. Con miles de árboles y un suelo liso, ideal para ruedas. Y cada vez que vuelvo me libero, me tomo un recreo de mi vida normal y hago lo que quiero. Quiero volver! Patinar hasta cansarme, no irme de la perfecta plaza gigante…

Alivio temporal

 Un simple reencuentro casual, esta vez fue más original. Volver a verte me cambia totalmente, renovando mis sentimientos, fomentando mi acercamiento. Y ahora es el momento en el que soy LIBRE ‘teóricamente’, y puedo declararle al mundo entero cuanto te deseo.

 Y ese momento que tanto había esperado, y que por mis nervios no duró demasiado. Después de todo yo lo imaginaba en mi casa, en mi habitación. Siento como si no hubiera aprovechado, como si algo me hubiera faltado. Quiero revivir el momento, hacerlo perfecto.

 Una noche como cualquiera, solo que aclarando dudas y respondiendo preguntas sin respuestas. Una noche concreta.

~♥~

The decision is my :S

Y ahora?

 Que me dejan ser libre y puedo tomar mi propia decisión, me doy cuenta que soy un desastre y que nada de esto valió la pena, que mis padres son lo más importante, y escucharlos tendría que haber sido mi primer paso a esta condena. Que las mentiras de nada valen, y por más perfectas y secretas que sean, de apoco te matan por dentro. Que el amor depende de uno, no de otros, no de opiniones, no es regalado. Que no hay que aprender a amar a alguien, solo cuando sea necesario. Que debo elegir mi propio camino, pase lo que pase el problema es mío. Que no debo dejarme sufrir por NADIE, después de todo siempre encontrarás a alguien que lo reemplace. Y que me siento una desagradecida insatisfecha, sin saber a donde ir, con miedo de mirar adelante, y pánico al pasado. Solo me quedan los costados…

Puedes no ser su primero, su último o su único. Ella amo antes y puede amar de nuevo. Pero si ella te ama ahora, Que otra cosa importa? Ella no es perfecta, tú tampoco lo eres, y ustedes dos nunca serán perfectos. Pero si ella puede hacerte reír al menos una vez, te hace pensar dos veces, si admite ser humana y cometer errores, no la dejes ir y dale lo mejor de ti. Ella no va a recitarte poesía, no está pensando en ti en todo momento, pero te dará una parte de ella que sabe que podrías romper, su corazón.. No la lastimes, no la cambies, y no esperes de ella más de lo que puede darte. No analices. Sonríe cuando te haga feliz, grita cuando te haga enojar y extráñala cuando no esté. Ama con todo tu ser cuando recibas su amor. Porque no existen las chicas perfectas, pero siempre habrá una chica que es perfecta para ti..

-Bob Marley-

~♥~

 Si, siempre tras el mismo error de frases ‘incógnitas’, o más bien indirectas que no valen la pena. Declarándome de una forma absurda, sabiendo que no tendrá futuro JAMÁS. Y que? Al menos creo ser feliz, y eso me pone de buen humor. A pesar de estos mil problemas adolescentes y tonteras sin sentido. A pesar de vivir todas las noches llorando por algo tan frío. Ocultar mis sentimientos, sacando afuera mi egoísmo. Para ser un desastre, solo para eso sirvo…

Am, yeah, I want you… Oh you know it?! So WHAT?! Please forget me.

I don’t care if you don’t like me, but I know that I’m a total disaster, REALLY

Fuck.

 Que es esto? Otra vez? Al menos ahora no me mancha, ya no necesito marcar cada almohada que roce mis ojos, toallas que me saquen de apuro para no dar explicaciones. Me siento tan, no lo sé, rara? Como si viviera la vida de otra persona, bastante confundida. Pero por qué? Por qué siempre en el mejor momento, por qué siempre tengo que arruinarlo?

 Siento como si necesitara ayuda, no de alguien que me escuche y aguante mis problemas, mis largas historias, eternas. Si no alguien que me ayude a comprender, que es lo que quiero, a que le temo, y que me ayude a encontrar mi forma de ser.

 Tratar de superar siempre lo mismo, escuchando esos discursos tan aburridos, peleas que no valen la pena. Todo a mi alrededor, y solo puedo contemplarlo pensando que es a causa de mi. Que no puedo hacer nada porque no tengo ni la voluntad ni el valor para hacerlo.

 Y verlo en un caso tan cercano a mí, en alguien con quien siempre quise tener una profunda amistad, alguien a quien amo de verdad. Está en una situación como la que yo estaba por pasar. Con la diferencia que el cayó en la tentación, pero yo no me dejé llevar… Es una situa- GENIAL, lo acaba de confesar, casi desapercibidamente, como si no me hubiera dado cuenta. Señores, mi mano derecha es una muy mala influencia, que desgraciadamente no confía en mi (por habérmelo confesado así como al pasar) y del cual me hace sentir peor de lo que estoy, soy un d-e-s-a-s-t-r-e.

Perdón por haber terminado así…