Sigues presente

No voy a desperdiciar un dia mas
aunque existan muchos peros en el medio
Se que va a costar
Pero de alguna forma lo voy a lograr
No te quiero abandonar
No de nuevo
Perdoname si a veces no te entiendo
Me di cuenta que aun no te has ido
No importa lo que parezcas
Se que sigues siendo una gran amiga
Quiza algunas cosas te molesten
Y es por eso que algo has cambiado
Pero lo importante sigue dentro de ti
Sigues siendo la misma Iz

Quisiera

Quisiera

Quisiera que supieras tantas cosas

Quisiera que pudieras entender tantas otras

Que pudieras escucharme

Leer mis pensamientos

Quisiera que estuvieras en mi mente cuando puedo entenderlo

Que pudieras experimentar lo que yo siento

Quisiera que nunca hubieras cambiado

Quisiera entenderte mas claro

Quisiera que sepas lo mucho que te extraño

Lo muchísimo que me duele haberte perdido de mi lado

Miro hacia el costado

Me doy cuenta que has desaparecido

Y no puedo perdonármelo

Quisiera que me miraras diferente

Saber que se siente lo que vives

Quisiera nunca haberte abandonado

Me arrepiento de haberte dejado ir

Por que en un principio empezamos juntas lo que ahora nos ha separado….

Why can't we be friends?

Nunca entendí por que nos alejamos

Desde el comienzo me costó adaptarme

Y sé que no hice nada al respecto

Nunca pensé que dejaríamos de hablar

Me duele verte así

No te veo para nada feliz

Y me pregunto una y otra vez como hacer para ayudarte

Pasan los días, todo empeora

Cada vez más distantes

No se si acercarme

A veces pareciera que no me quieres ni ver

Pero otras me respondes tan alegre

Y mi esperanza vuelve a crecer

Entonces todo es distinto

Mis ánimos crecen aún más que antes

Pero en el fondo algo me dice que no quieres mi ayuda

A pesar de todo nunca dejaré de creer en ti

Digan lo que digan

Piensen lo que piensen

Sigo aquí para lo que necesites

Solo que tratare de no buscarte, no insistirte

Estoy convencida que eso lo empeora

Y. lo que menos quiero es sentir que me desprecias

Te extraño iz

El verdadero camino

Todo se volvió tan diferente… ya no es lo mismo.

Ya nada es igual, todo tiene sentido.

Ya no existen las amarguras, alegría es lo que vivo.

Sin embargo caigo nuevamente, y cada vez más rápido me animo.

Ya no existe el rencor, la vergüenza, la pereza…

Esa lucha constante que me mantiene prendida.

Todas mis fuerzas se activan, nuevos propósitos y más pilas.

Trato de recordarlo en cada momento, hasta en las peores situaciones.

Y ahí es cuando se vuelve perfecto! Amado sufrimiento.

Es por eso que nunca me canso, nunca renuncio.

Cuando siento que todo está perdido solo basta con buscar ayuda.

Todo tiene sentido cuando se trata del verdadero camino…

Estoy aquí

Y ahora entiendo. Y ponerme en tu situación me trae tantos recuerdos… estuve en tu misma situación, mis ojos siguen tus líneas y puedo revivir esos horribles momentos. Sí, fue la peor etapa de mi adolescencia, y también me sentí tan sola. Prefiero morir antes que volver a vivirlo, por que ese era mi deseo también, desaparecer…

 Pero por otro lado estoy muy feliz por que yo tengo la solución, que realmente me costó horrores entender y llegar a ella. Fue una verdadera lucha conseguirlo, eso que tanto nombras y que esta escrito en la mayoría de tus entradas: la felicidad. Es algo tan profundamente escondido, que nadie puede comprender. Algo que parece tan relativo, pero es tan verdadero como lo que a tu alrededor ves. Es infinito e indispensable una vez que llegas a conocerlo, y puede tornarse como una dulce droga de la que jamás podrás despegarte. Enserio, vale la pena jugarse por ello, y creeme, si lo piensas bien para eso estamos hechos. No existe nada más que nos deje mas satisfechos.

 Voy a ayudarte, pero dejame hacerlo. No pienses que voy a obligarte, siéntete libre de rehusarte. Y quiero que sepas que aún sigues siendo una amiga increíble, que no ha cambiado más que su forma de pensar. Porque si de algo estoy muy segura, es que tu corazón no deja de latir esa pasión y sentimiento con el que solías vivir.

 Tu amiga que sigue queriéndote cada día más

La verdadera amistad puede tener muchas comas pero nunca un punto final

Quiero repetirlo

 Se podría decir que hoy fue un día bastante raro. Comenzó mal… Mi humor no era el mejor, con la espalda toda contracturada y un sueño pesado encima. No me podía manejar! Ningún esfuerzo podía contra ello, no fue la mejor de mis mañanas. Vivía guiada por la corriente, sin expresión ni sentimiento alguno. Sin sensaciones para satisfacer, se trataba de sobrecargar lo que había empeorado días anteriores. Sin embargo me dejé llevar, de más…. Una culpa penetrante comenzó a molestarme más tarde. No podía soportarlo, ya era demasiado. No supe que hacer, sin embargo logré aparentar estar demasiado tranquila para la situación. Llegué y respiré profundo, tarde o temprano esto acabaría. Entonces comencé a organizar mis actividades. Cuando terminé con mis deberes, entonces combiné ambas necesidades que no podían esperar. Me encaminé lo más concentrada que pude. Y lo logré! Algo realmente inexplicable, que aún sigo sin comprender y siento que nada será posible si llegara a perder ese sentimiento, aquella verdad tan difícil de encontrar. No estoy segura de haber tocado fondo, pero sí sé que avancé mucho, y eso es lo importante. Era tan real… ÉL ESTABA AHÍ. Podía sentirlo, como en una experiencia que escuché –‘No se trata de una simple caja dorada, puedo escuchar los latidos de alguien dentro’- Fue increíble. Y no solo eso, sino que luego de unos minutos, luego de experimentarlo, casi instantáneamente y como por un milagro pude recibirlo! Son acontecimientos que admiro tanto, con que gracia puedo recibirlos! Una felicidad que brotaba de mí ser, algo por lo que me vendería por sentirlo las 24hs del día. Fue increíble, y no veo la hora por revivirlo. 

Y sigo sin adaptarme a la idea, los recuerdos quedan

Intento matar las mariposas que siguen surgiendo de repente…

Necesito que lo sepas

 Lo siento pero aún no puedo olvidar el asunto. Sacarte de mi cabeza es cada vez más difícil, sobre todo en los momentos en los que estas demasiado cerca. Odio tener que verte y hacer de cuenta que nada me pasa, solo por que lo creen conveniente. Odio cuando apareces de sorpresa y me obligo a no tentarme. Es tan desesperante y te extraño tanto! no puedo soportarlo y sigo sin encontrar solución alguna por miedo a lo que sientas. Y con solo escuchar tu nombre todos y cada uno de los recuerdos contigo pasan por mi mente en un par de segundos…  Necesito hablar con vos, no quiero seguir así. Quiero saber lo que piensas, lo que sientes. Aunque estoy convencida de que nada quieres saber al respecto. Si eso quieres, solo dímelo y el mismo esfuerzo que hice por recuperarte te prometo que haré para olvidarte.

Pase lo que pase, nunca olvides que me gustaste desde que te conocí, por mucho que me haya costado demostrártelo

Soy toda tuya

Señor, toma mi vida nueva

Antes de que la espera

Desgaste años en mi

Estoy dispuesta a lo que quieras

No importa lo que sea

Tu llámame a servir

Llévame donde los hombres

necesiten tus palabras

necesiten mis ganas de vivir

donde falte la esperanza

donde falte la alegria

simplemente por no saber de ti

Te doy mi corazon sincero

para gritar sin miedo

Tu grandeza, Señor

Tendre mis manos sin cansancio

tu historia entre los labios

y fuerza en la oracion

Y asi en marcha ire cantando

por calles predicando

lo bello que es tu amor

Señor tengo alma misionera

conduceme a la tierra

que tenga sed de ti ♪♫

Confusión

 Nuevamente pude recordarte. Ese instante volvió a mi mente. Ese momento que solo me trae tristeza. Pensé que ya podía manejarlo, sin embargo vuelvo a recordarlo. ese enredo de palabras que surgió solo por la necesidad de que supieras cuanto me importabas, interrumpiendo nuestra noche, y que terminó con algo que apenas empezaba. Algo que sigo sin poder entender. Palabras que surgieron de repente, como un impulso, y guiándose por las vibraciones del momento me tomaron por completo. No me sentía yo misma, ni siquiera recuerdo lo que dije. Solo sé que me concentraba en tus ojos que reflejaban tu incomprensión de la que tanto me preocupaba. Y cuando me dí cuenta ya era tarde. No supe reaccionar. Pero, ¿por qué? ¿Qué me pasó? Sigo sin entenderlo aún…

 Esa desesperación que me entró cuando tomé conciencia, cuando desperté y supe donde me encontraba, en que momento estaba viviendo. Aún puedo sentirlo y me estremezco de solo revivirlo.  Esa fiesta que esperé con ansias durante dos semanas solo por volver a verte. Ni siquiera tuve la intención de arruinarlo, nunca pensé que pasaría esto.

 ¿Qué es lo que llevó a esto? A que necesitara hablar con vos de algo que no hacía falta, de algo que no quería porque no sentía y que terminó impidiendo el motivo por el cual fui… es mi culpa. Yo fui quien no tendría que haberme llevado por opiniones con las que no estaba de acuerdo. Haberme guiado por eso fue lo peor que hice desde que te conocí, no era la primera vez que me lo habían dicho.

 Supongo que ya es tarde. Ya todo terminó, y en este caso no puedo evitarlo, no puedo hacer nada al respecto. Seguiré soñándote hasta que me arte o quien sabe lo que pase. Y voy a tratar de no escuchar más concejos como: ‘el te quiere, te va a buscar, quedate tranquila’ por que no creo que en este caso sirvan…

 Todo vuelve, es un ciclo… como antes de vernos nuevamente, estamos iguales que al principio. Esta es la etapa más fea, espero volver a vivir lo que no supe aprovechar. Te extraño tanto. Extraño tus mensajes, tus palabras. Extraño esas confusiones que me daban y me mantenían despierta. Extraño tu forma de ser, extraño tus silencios y los nervios que me causaban. Extraño poder tenerte, te extraño intensamente.

 De que sirve quererte y pensarte todo el día si no das señales de vida?

Mientras te pienso puedo sentir que te alejas rechazándome

Ayúdame a no quererte

Ábreme los ojos antes de que sea tarde

Tal vez puedas salvarme

Por lo que más quieras no juegues conmigo

Sigo sin perdonarme por haber arruinado una noche tan esperada

Un rechazo continuo hacia a mí no me deja vivir

Por más que parezca exagerado, mi atención completa has captado

No encuentro explicación alguna

Pensé que mi razón triunfaría sobre mi alma profunda

Mi corazón cada vez más débil

Lágrimas brotando sin darme cuenta

No quiero acostumbrarme a esto

Pero temo a las soluciones que puedan resolverlo

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 y no puedo evitarlo.

No es que ya lo haya conseguido todo, o que ya sea perfecto. 
Sin embargo sigo adelante esperando alcanzar 
aquello para lo cual Cristo Jesús me alcanzó a mi

que lindo compartir esos pensamientos con vos :)

Tengo fe en que solo es tú voluntad, NADIE, ni siquiera yo puedo cambiarlo. Y lo voy a aceptar, no importa que tanto me duela…

Se me desata el alma

 Por que cada vez que me acuerdo de ti todo se convierte en un problema. Un sentimiento de angustia recorre desde mi alma hasta mi estómago, tornándose en un sentimiento de culpa. Pero luego de unos segundos sigo tratando de entenderlo: ya no me quieres, buscas la forma de decírmelo pero no la encuentras. Y es cuando me miento y me esfuerzo en tratar de sentir lo mismo, pero por más que lo logre solo es cuestión de segundos volver a la realidad…

 Y vuelvo a recordarte, tratando de buscar efectos que me alejen de ti, que cambien mi forma de pensar, pero es inútil.

 Luego de concentrarme solo en ti durante esa semana llegué a una injusta y triste conclusión… Te acepto como eres, y me gustas con tus actitudes y pensamientos que aún no me cierran. Por mucho que me duela, como me dijo mi mejor amiga, hace bien admitirlo.

 Lo siento, tampoco esperaba esto. Ya lo sé, tampoco lo quiero.

I'm bound to you

 Y no lo puedo evitar, por más esfuerzo que haga es imposible! Es inevitable tenerte en mi mente y repetirme una y mil veces lo mucho que me arrepiento, lo mucho que me duele estar así y cuanta bronca no me deja perdonarme por lo que te hice. Es que unos cuantos comentarios han tapado y ocultado lo más profundo de mí ser, lo que tanto desee. Y ahora ambos pagamos el precio.

 Por que aunque me costó entenderlo, gracias a Dios siempre fue igual. Siempre te quise de la misma manera, nunca nadie cambio mi forma de sentir pero sí, lamentablemente, mi forma de pensar. Y eso es lo que me atormenta día y noche, cada minuto en que recuerdo esa maldita noche, imágenes de ti que no me dejan concentrarme. Y sigo arrepintiéndome, por que como siempre me pasó y ahora nuevamente, vuelvo a privarme de lo que más quiero por dejarme llevar y manipular.

 Ese domingo realmente fue una tortura, desde que llegué y te mandé ese mensaje interminable que no leíste*, tuve un día espantoso. Mis lágrimas no cesaban cada vez que se me cruzaba por la mente tu mirada. Era imposible ocultar tanta amargura acumulada. Y me sentí tan rara, hacía tantos años que no lloraba por un chico. Pero por más que me acordaba de lo que me dijiste antes de irte no pude hacerte caso, era muy difícil evitarlo.

 Ahora solo trato de olvidarme, tanto de ti como de tus últimas palabras: ‘para mí se terminó todo’ una frase que sigue persiguiéndome en los momentos menos esperados.

*Es verdad, nunca recibiste tanto como yo. Cada uno de tus mensajes tiernos que no podía dejar de leer una y otra vez. Nunca supiste cuanto me gustabas ni cuanto pensaba y hablaba de vos. Nunca te dí tanta confianza como vos a mí. Siempre con miedo a que te alejaras, de que un día ya no sintieras lo mismo. Y cuando me dijiste eso que esperabas hace mucho no supe como reaccionar y sin darme cuenta lo arruiné todo, todo en pocos segundos. Pero quiero que sepas que aunque no te hayas dado cuenta, me encantó haber bailado con vos y que si fuera por mí nunca hubiera soltado tu mano. Me arrepiento tanto…

No quiero dejarte

 ¡No puedo! Es que si no lo hago solo sigo engañándome, y soy conciente de no estar ciega. ¡Puedo verte! Noto tus actitudes que llegan a incomodarme. Pero por otro lado eres tan tierno, no puedo resistirme. No puedo evitar tildarme en tu mirada, llevándome a otro lugar a donde solo tú existes. Dejo de prestarte atención sin darme cuenta solo por que tú me descolocas. Estoy segura de que solo mi imaginación logra todo esto, tu no eres así, hoy lo comprobé. Por eso me repito cada vez que te recuerdo, que no debo ilusionarme, no lo vale. Solo me atraes físicamente, tienes esa apariencia que me ató a ti desde el principio. No mereces esto, pero es que ni siquiera sé si realmente sientes lo que dices. Tarde o temprano esas palabras desaparecerán, quedando tan solo inconclusos recuerdos, y luego falsas esperanzas. Me gustas, no puedo olvidarte, pero no completamente, solo se trata de algo exterior, no vale la pena. Entonces ¿Sigo tu juego o te dejo para siempre? No quiero perderte, pero me hace mal verte. NO QUIERO ESTO. debo superarlo, al menos intentarlo…

 ¿Que debo hacer? Definitivamente eres lo que pensaba, nadie podrá cambiarme de opinión, solo tú. 

La belleza que atrae no se compara con la belleza que enamora

Ayúdame

 Madre, solo quería pedirte para que generes en mí el profundo deseo y la razón..

Para entender que tengo que vivir la vida que me toque. No planear ningún acontecimiento, no tratar de ser perfecta, no ser tan obsesionada. Por que la vida que llevo en mis manos no es mía, mi cuerpo no me pertenece, y no tengo por qué dañarlo. Que todo lo que hago debe ser para el bien de los demás, no mío. Que no tengo que buscar el placer propio ni el deseo para uno mismo. Que vivir como vivo no vale la pena. Que solo debo aceptarlo con una gran sonrisa, cueste lo que cueste, sin importar que tan duro sea. Que mis obras sean para generar alegría en los demás, no satisfacción en mí. Que debo ganarme tu confianza y nunca olvidarte. Simplemente, que mi vida ni siquiera se haya en mis manos, sino en las de tu Hijo amado.

Lo demás se hará por añadidura

-Me lo repito mil veces al día, al menos funciona-

MAY FEELINGS
Un nuevo movimiento-

Perdóname si no soy lo que esperabas…

Mi soporte

 Vivir la vida siguiendo tus obligaciones, con un solo objetivo: generar bienestar y felicidad. Lo demás se hará por añadidura, no te preocupes por tu apariencia, por la comida, por lo que digan… Seguir el camino a su lado de la mano todo es más fácil. 

I hope you realise what is about...

No importa que tanto grite

Ni que tanto te discuta

No prestes atención a mi cara, es y será muda a mis sentimientos

No creas lo que digo

Y no entiendas mis complicaciones sin sentido

No escuches mis pésames

No temas confesármelo

No finjas ser mi amigo

Solo dime la verdad

Dime si me quieres, si me necesitas a tu lado

Siempre estaré contigo…

 

Una paz que nadie es capaz de producir

No lo sé

¿Realmente es así? ¿Realmente me gustas? ¿Me atraes? O solo se trata de una clase de encanto que basta con algunas palabras que logran atraparme…

 Pero es que solo a veces puedo sentirlo, vivirlo desde adentro, aún no es suficiente. Sin embargo, escucho tu nombre y llego a temblar, no me animo a nombrarte. No estoy acostumbrada a esto, quiero ser yo misma, expresarme libremente, pero contigo es muy diferente…

 No importa cual sea el sentido, me vuelves loca! Tampoco se si es bueno, pero no dejo de pensar- No puedo sentirme tranquila cuando me imagino a tu lado. Y es que siento que no es REAL, que solo se trata de una simple fantasía que toma mi atención cuando quiere, y no logro apartarme de ti.

 Entonces… ¿Realmente quiero esto? ¿Realmente lo siento?

 ¿Qué pasa con mis sentimientos, y mis pensamientos? Siguen indefinidos. Y es porque mis amigas influyen demasiado en ellos, no puedo evitarlo. Lo que dicen de ti, no es a tu favor. Es un problema más a todo esto, y como siempre sigo dando vueltas como un trompo, sin rumbo, sin objetivo alguno, solo con miles y miles de planes que no logro cumplir…

 Pero a pesar de lo que digan, algo en ti no me deja en paz. No puedo soltarte. Supongo que es parte de la ‘magia’ que me atrae, hay algo en ti que de lo que no me puedo resistir. ¿Cómo reaccionar? ¿Cómo convivir con esto temporalmente? ¿Qué hacer? Algo que me pregunto bastantes veces al día y aún no logro resolverlo. Pero creo estar segura, muy segura de algo… No creo que sientas todo lo que dices sentir, ni que veas lo que tanto me recuerdas. No creo nada de eso, ese es el gran problema.

Padre Pedro Chiesa

 Al principio era para mí alguien importante, pero de carácter frío, serio. Aunque no quise, el me confesó por primera vez. Sin querer también participó de mi primera comunión, y poco a poco, sin darme cuenta, logró aumentar mi fe.

 Me defendió, en cada uno de mis caprichos. Consoló mis problemas sin sentido. Fue uno de los primeros en saber la verdad desde un principio. Me tendió la misma trampa que a muchos otros y consiguió llevarme a un retiro de el que jamás me arrepentiré haber vivido. Dejó en mis manos grandes consejos y pequeños frutos para que pueda contagiarlos, junto con algunos trucos de magia con los que a tantos ha sorprendido…

 Y ¿quien iba a decirlo? Que aunque todos lo vean serio y muy reservado, haya llegado a mí tan rápido. Que aunque fui una de las que también le tuvo miedo, lo haya querido tanto y lo haya extrañado cuando aún no se había ido. Y es que ahora se nota más su ausencia! Me es tan difícil circular por lugares en los que el me ha traído.  Comenzar a experimentar algo muy difícil de entender para mí ser.

 Quiero que sepa que nunca podré olvidarlo, y que gracias a él estoy comenzado a conocer y de a poco amar a alguien que me ayuda a conseguir mi objetivo: llegar a la felicidad.

 Les dejo un gran articulo escrito por el...

Realmente?

 Esa dulce sensación ha regresado. Ese alivio sensato y ternura constante que ya había olvidado. Al ver todo del mismo color no puedo sentir más que alegría constantemente, no importa cual sea mi situación. Pero es solo el comienzo, puedo notarlo. Todavía no llega a captar mi atención completamente. Aún no ha concluido, hay algo que me lo impide, me obliga a no ilusionarme, a no encantarme. Es el miedo, miedo que tengo a desilusionarme terriblemente. Miedo a caer en otra obsesión que tome mi mente por completo. Ese miedo a enamorarme, a sentir algo por quien no lo merece…

  Y aquí estoy, repitiéndome una y otra que valdrá la pena. No importa lo que suceda, todo tiene un  porqué y tengo fe de que sea lo que sea es por mi bien. Obligándome a no creer en mis propias supersticiones y pensamientos sin sentido. Trato y con todas mis fuerzas de seguir adelante, y en mi interior gritando a todo pulmón ayuda en cada momento del día. Pienso que esto puede llegar a ser la solución, mi nueva y sana distracción. Es parte de lo que soy, y de en lo que íntimamente siempre me destaqué. Quiero vivir feliz por lo que tengo, lo que deseo y lo que soy. Soy conciente de que me costará lograrlo…

 Lograste llamar mi atención desde el primer día en que te vi. Ahora comienza a tornarse real, puedo sentirlo en verdad. No tengo respuesta a lo que siento por ti aún, no me quiero desalentar…

 Aunque por un lado también me de algo de miedo, solo quisiera experimentar de nuevo ese sentimiento. Aunque admito que me da algo de escalofríos imaginar algo contigo…

  Miedo, rencor, temor por seguir avanzando en esta vida. Miedo a mi futuro, quiero quedarme paralizada, sin planear lo que siga. Quiero ser feliz, nada en este mundo ha logrado aún que lo sienta desde adentro. Y las personas que más quiero, son las que más me odian, no me toleran, a las que más mal le hago. La solución: desaparecer…

 Solo puedo decirte que si tanto me odias y no me toleras, ¿por que sigues engañándome? Gracias a tu máscara invisible lograste que aún te siga viendo como antes, por más que hayas cambiado casi completamente. No todo se basa en la nueva actitud, si de verdad quieres a alguien aceptas sus cambios, errores y estupideces. Si sientes lo que escribes, que tanto hiere a quien lo lee, quizás para ti nunca fue una amistad. La estúpida soy yo, por dejarme engañar

 Es como la marea, todo depende del clima. Ansío cada minuto que permanezca baja, sentir la arena, admirar el mar sereno, con el que tanto me siento identificada en esos momentos… Siento felicidad, alivio. Una constante brisa que renueva mi sonrisa. Me siento plena, llena de vida, al servicio de lo que necesites. Todas las penas, siguen ahí, pero no logran herirme, sin prestarles atención sigo mi vida. Es una continua fuerza que me impulsa a recuperarme y me ayuda a no preocuparme. Es increíble…

 El problema es cuando la marea sube. Todo es completamente al revés. Penetra una sensación de ira y odio, puedo sentirla más intensamente en mi cabeza sin dejarme controlar. Mi reacción ante cualquiera es instantánea e hiriente, y casi sin saberlo puedo hasta arruinarlo por completo. El mar choca descontrolado contra las rocas, generando una especie de espuma rabiosa. Ya no queda espacio para reflexionar, la marea no logra cesar. Es cuando mi tristeza estalla y desahoga cada una de mis penas. Ya sin nada de fuerzas, poco a poco logro recuperarme. Mis sentimientos cumplen al ciclo, mis ideas cambian completamente.

 Es inexplicable. Como pude llegar a algo que creía tan absurdo en un principio. Sentir el rechazo que  inmediatamente hice sin antes conocer. Es tan extraordinario, como uno poco a poco puede sentirlo cada vez más fuerte. Sin querer me ayuda en cada uno de los aspectos, o por lo menos es lo que siento. Escuché varias experiencias, espero que no sea solo una idea, que realmente este pasando. Sin embargo, trato de no ignorarlo.

 Pero a veces cuesta tanto retornar, temo decepcionarlo. Y lo hago una y mil veces, a CONCIENCIA. Siempre podré contar con El, siempre estará ahí para perdonarme, y creo que abuso de eso.

 No sé, son tantas preguntas y respuestas pasando por mi mente, siempre fue así con todo. Trato, con todo mi esfuerzo, dar lo mejor de mí, cuando es de mi interés. Pero llega un momento que no puedo seguir…

 No me interesa si se trata de algún tipo de obsesión, o si ni siquiera me conozco, solo dé que así fui creada, y si todavía no logro cambiar, por algo será. Si tanto mal te hago, puedes alejarte, prometo no meterme en tu vida y tratar de no preocuparme de ti, ignorando lo mucho que me importas y te quiero… 

  No vino al caso, pero la idea es que trato día a día de mejorar mi vida, y sé que nadie más que El podrá guiarme hacia mi camino de felicidad.

 No lo entiendo, todo es aún más confuso. Los días pasan y no sé si mejoro o empeoro. La balanza me dice una cosa, mi cabeza otra. Mi madre me grita por un lado, y yo sigo tan débil como cuando empecé. No puedo evitarlo, no puedo retener mis lágrimas. Esta tristeza que me ahoga y día a día empeora mi persona. Cada vez más vaga, sin necesidad de preocuparme por nada. Solo ese es el único tema que invade mi cabeza, a cada hora, donde quiera que esté.

 Necesito distraerme… Pero es imposible, no tengo con que. El colegio solo me dan cada vez mas para estudiar, y yo me descuido sin problemas. NO ME RECONOZCO!

 No sé que hacer, mis amigas ya no son las de antes. No las quiero así! Quiero mis viejas e irremplazables amigas. Tengo la breve sensación de que estoy empezando a contagiar mis sentimientos y actitudes extrañas y ‘enfermizas’ a una de ellas. Me pone aún peor!

 Y ahora es cuando vuelvo a recordarte, sentadas en la plaza. En tan pocas horas y con tantas cosas en la cabeza, decisiones estúpidas que crean pequeñas peleas, que bien la pasé ese día. Me hace tan feliz recordarlo. Ahora es cuando quiero que estés aquí, junto a mí. Necesito tus consejos amiga, necesito un abrazo de consuelo…

Nunca te detengas

Siempre ten presente...
La piel se arruga,
el pelo se vuelve blanco,
los días se convierten en años…

Pero lo importante no cambia; tu fuerza y tu convicción no tienen edad.
Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.
Detrás de cada logro, hay otro desafío.
Mientras estés viva, siéntete viva.
Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.
No vivas de fotos amarillas…

Sigue aunque todos esperen que abandones.
No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.
Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota.
Cuando no puedas trotar, camina.
Cuando no puedas caminar, usa el bastón.
Pero ¡nunca te detengas!

Madre Teresa de Calcuta

tantos recuerdos, afecto que logra recordarnos el momento...

Quizás ahora me cueste mas expresarme…

Amiga

 Perdóname, cuanto te he descuidado. Te he olvidado, y no lo mereces. ¿Es que la distancia puede con nosotras ahora? No tengo tiempo, no tengo como conseguirlo. Es imposible y nada vale la pena. Todo es tan distinto, ya no sé ni quien soy. No se si me extraño, o me prefiero así. No sé si lo que hago esta bien o mal, es difícil de explicarlo. No entiendo NADA de lo que está pasando. Y creo que hasta eso me  estoy creyendo, creo mis mentiras, y se está habiendo un hábito, algo que yo no tenía…

 Todo eso, es por lo que ya ni te escribo. Perdóname.

No me alcanza ni el blog entero para contarte todo, hablar lo que hablamos nosotras. Me haces tanta falta! Te extraño tanto pero tanto, y no creo que lo sepas. Pero, de alguna manera, me hace mal. Me hace mal recordarte, pensar en ese último día que te vi, cuando no nos podíamos ni despedir de lo decepcionadas que estábamos por lo que nos había pasado. Que injusto…

Hablando con mi familia, en un almuerzo, me dijeron que quieren pasar fiestas acá, CASI ME MUERO. Pero les juré, por poco, que yo voy a tus 15 COMO SEA. Me dijo que no hay problema…

 Eso es lo mas importante que te puedo contar! Sin embargo me tienta tanto que tengo que dejarte, sino voy a arruinarlo..

 Te extraño muchísimo y cada vez que pueda te voy a contar como sigue paso mi vida por este lugar…

Solo se trata de tiempo, solo unos días…

 Ayer tomé mi diario de vuelta. La última vez que había escrito en el fue el 19 de diciembre del 2012. Se trataba de otro de mis episodios imaginados en Mendoza. Esta vez era un concierto. Me recordó cuando escribí esa historia de solo 80 páginas para mi mejor amiga…

 En fin, volví unas páginas atrás. Mi vida solo estaba concentrada en Mendoza, en cada uno de mis planes. No era feliz, no sabía que hacer. Tenía tantas cosas pendientes, cosas que ahora supe dejar atrás. Tenía muchas ansias de lograrlo, y sonreí, porque lo he logrado. Una de ellas era perder peso. Escribí en varias páginas que pesaba 54kgm, estaba tan desesperada por llegar a los 48, pero ya era tarde. Otra, fue lo de Nico. Lo quería tanto, pero no sabía que hacer, como reaccionar.

 Ahora todo es distinto, ya viví el momento. Ya volví de Mendoza, sin mi mejor amiga, pero con metas cumplidas. Bajé de peso y llegué a mi objetivo. Debo resaltar que aunque no me haya acompañado en mi viaje de vuelta ni hayamos disfrutado nuestras tres semanas aquí en Tucumán, me inspiraste por seguir adelante con mi dieta, me diste consejos sin darte cuenta. Terminé con Nico, y ahora estamos bien, al menos por ahora.

  Estoy muy contenta, estoy yendo a charlas y meditaciones que poco a poco me acercan más a Dios. Voy a ir a un retiro en marzo, y se aproxima el cumpleaños de mi papá, al que le sigo buscando su especial y costosa pluma! No me voy a olvidar del 15 de mi mejor amiga, la pasamos espectacular. Y aunque estas últimas semanas haya estado castigada por mi estúpida y ‘rebelde’ conducta, no voy a olvidar las salidas con mis amigos.

 Hoy es un día nuevo, ya estamos casi a la mitad de el jajaja. Pero todavía queda dibujarle un dibujo a mi papá en tributo a su ídolo. Hacer una torta de chocolinas para esta noche que viene el Padre Pedro a cenar, una visita tan esperada. Y salir a las 5:30 con Joaquín a dar una vuelta que hace tanto que no lo veo… Solo espero terminar el resto del día en paz y, poco a poco, aprender a disfrutar cada segundo de mi vida! Porque solo podré vivirla una vez, y porque no hay mejor etapa que la adolescencia…

 Acabo de leer tu blog. Nose que decir, pensé que me tenias confianza. No estoy molesta, nunca puedo enojarme contigo, supongo que es algo bueno. No intento copiarte, creeme. Si somos tan parecidas como ‘todos’ dicen, nose, tal vez es porque somos unidas. Entiendo lo de la personalidad, yo creo que me enseñaste muchas cosas, cosas que sirven para todos los días, no cosas personales. Cada una tiene su estilo, somos muy diferentes…

 Perdoname, es verdad. Es mi puro egoísmo, lo reconozco. Mis entupidos problemas no dejan en paz a NADIE, y ya no lo soporto. Es por eso que me odio, tan profundamente que no puedo disfrutar absolutamente nada, porque siempre le encontraré el lado malo, el lado oscuro. Nose, desde cuando soy así, quizás desde siempre? Trato, día tras día, liberarme, dejarme llevar, pensar en el otro y cerrar la boca de una vez. Pero veo que aún no puedo, nose controlarlo. Solo perdoname.

 Es complicado. Deje mi blog abandonado… Y es que cada vez que prendo la computadora y abro el explorador automáticamente abro esta página. Me quedo pensando: …escribir? Si lo único que pienso no son más que planes egoístas, todo ronda en torno a mí. Pienso cada hora del día nada más que en comida. Que como, que no como. Calorías, proteínas, GRASA. Los benditos 48kg… Correr, correr y correr.

 Trato de distraerme… mis amigas? Nose, no las reconozco. La que mas valoro no esta conmigo, es más, si viviera cerca de ella estoy segura que estos problemas no existirían. Mi twina? Ya ni se quien es, me putea todo el tiempo, es como si me odiara. Mi mejor amiga? Estudiando, pero cada minuto que puedo hablar con ella no dudo en aprovecharlo. Mi vecina… siempre me acompaña pero hay veces que no logro entenderla, que dudo si realmente es mi amiga. Y así con todas.

 Me dijeron varias veces que cambié, para mal… PERDON, perdónenme! Pero es que no se que hice para cambiar, nadie me lo dice y no puedo reconocerlo. Estoy en una situación que detesto.

 Estoy tan cansada de pensaaaaaaaar! Porque para mi es inevitable y, a la vez, muy molesto.

 Estoy cansada de odiarme continuamente, de no cumplir lo que digo, de no controlar mi carácter, de pensar en mi, en mi y en mi!

 Por mas que me haya pasado algo muy lindo, inesperado y que por ahora nose en que quedó, pienso que hasta ni eso supe disfrutar, que mi vida no puede cambiar…

 Creo, en todo momento, que esta no es mi vida, que no debo seguir haciendo lo que hago. Siento que estoy corta de tiempo, y que cada momento feliz no durará mucho. No estoy conforme del todo, como siempre. Pero no entiendo el porque.

 Pero a pesar de todo, mi actitud se mantiene paciente y preservada. A pesar de lo que paso, de lo que vi, le esa mala imagen: traición… sigo manteniendo mi cordura, para no terminar relaciones, y con la esperanza de que solo fue el momento, de que realmente no es así.

 Solo puedo repetirme una y otra vez: no te pongas mal, es solo por el momento; no te luciones, no vale la pena.

Perfecto?

 Fue todo muy rápido. Se cruzó en mi camino, donde estaba paralizada sin saber a donde ir. Al principio todo era perfecto, pero de a poco logré descubrirlo por dentro. Sabía que no podía serlo, no podía ser el chico perfecto. Tenía todo en el sentido físico, ojos claros, pelo oscuro, HERMOSA SONRISA, alto, flaco… todo. Pero como todo chico así, tiene sus historias anteriores, tiene sus códigos, y tiene a varias esperándolo. Por que? Porque se me cruza alguien tan buscado que se interesa por mi. Por que justo yo? Que puede encarnarse en una persona en poco tiempo. Porque así de rápido? Por que no puedo olvidarlo?

 Pero por otro lado pienso: por que te haces esto? No vale la pena esperar a alguien que no te espera. No vale la pena ser una mas de ellas. No vale la pena pensar en el cuando ni siquiera sabes lo que puede estar haciendo. No vas a sufrir por esto cuando a penas lo conoces. No tiene por que transformarse en otra estúpida obsesión superficial. No tienes por que quererlo…

Debo Confesar que... 

1) Cuando estoy incómodo agarro el celular y hago como que hago algo.
2) Tengo un amor inolvidable y un secreto inconfesable.
3) En mi mente planeo conversaciones que nunca se van a llevar a cabo.
4) Odio pelearme por una estupidez con alguien que realmente me importa.
5) Odio cuando me dicen te extraño, y no hacen nada para verme. 
6) Yo también dije me alegro por ti y por dentro me moría de tristeza.
7) A mi también se me paró el corazón con el ¿Te puedo hacer una pregunta?
8) Yo también tuve un nudo en la garganta cuando me enteré de algo, y tuve que fingir que todo estaba bien. 
9) Cuando no entiendo lo que alguien me esta diciendo, sonrío hasta que se calle.
10) Yo también tuve un ataque de sinceridad y luego dije: Para qué lo dije? 
11) Odio irme temprano de un lugar y que después me digan de lo te perdiste.

 Llego a su fin. Pensé que sería totalmente al revés pero no fue así. Creo que me siento algo feliz, terminamos bien y eso es lo que importa. Por que ya soy libre, libre de decir lo que quiera. No fue fácil, aunque ya lo había pensado improvisé bastante. Nose, no quiero hablar de esto, solo quería que lo supieran. YA ESTOY SOLTERA, por ahora veremos que pasa, teniendo en cuenta que lo que quiero esta algo lejos de casa…

Vacaciones del año...

Y hoy es el día, el momento. El famoso 13 de enero. Un día tan esperado, tan soñado; pero ahora solo es el puto día. Son exactamente las ocho menos cuarto en punto y ahora es cuando empieza todo: la tristeza, infelicidad, recuerdos, nostalgia… No sé como controlarme, me dí cuenta que de verdad no podrás acompañarme. Sigo sin creerlo…

 Y solo queda acordarme de lo mal que estuve, y arrepentirme de no haber disfrutado mas de lo que pude. Porque es el momento más importante del año para mí, a penas término lo espero con tantas ganas… Nunca pensé terminar así.

 Me quedaron varias cosas pendientes, innombrables y algo incoherentes. Una de ellas la misma de siempre, la que en esta época me tortura día y noche, todos mis sueños y hasta parte del año.

 Otras dos que no valen la pena pero que realmente tenía ganas de hacer. Pero la más importante de todas que estuve a punto de hacer, en el momento que te abrasé por última vez, fue cuando se me atragantó esa pequeña frase que tengo tan presente: “no sabes cuánto te quiero amiga…”

 Quizá todo esto parezca una estupidez, quizá no merezca ni la mitad de lágrimas que derramamos por ello, quizá no tendríamos que habernos puesto así, pero estoy segura de que nadie podrá entender ni sentir el defraude y desilusión que estas vacaciones me causaron. Porque tuve que tirar por la borda todo el esfuerzo hecho, y borrar de un día para el otro esa ilusión adolescente que eliminó cada uno de los episodios imaginados en las tan esperadas ‘Vacaciones del año’

Y aunque me pase lo peor de todo, a tu lado tarde o temprano estaré riendo, para solo sonreírte una vez más, y así me recuerdes como una amiga feliz y orgullosa de ti.

No me importa, ignoraré que no puedas verme, olvidaré que vives lejos, haré lo imposible por seguir en contacto contigo, convertiré mi nostalgia en nuevos planes y me ayudaré a no extrañarte, olvidar el tiempo que tengo que esperar para repetir la experiencia más linda del año.

NO QUIERO ESTO, recordar que es el fin y esperar otro año se me hace interminable! Quiero distraerme con lo que sea, pero no puedo: lo que sea que mire o piense siempre me termina recordando a ti.

Ese esfuerzo en la mañana por ahorrar tiempo y actividades. Las mil horas en la vereda del frente sin saber que hacer. La primera impresión después de tanto tiempo. Adrenalina que consume el cuerpo. La felicidad de que al fin podamos vernos. Cada salida, cada noche. En la pileta o frente a una película sin sentido. Esos minutos, esos días que definitivamente no alcanzan, son los mejores.

Primera foto del 2012

Dedicado a: Marianela Buhajrzuk

He's so..

♥ nice

♥ friendly

♥ mysterious

♥ beautiful

♥ adorable

♥ sexy

♥ perfect

Solo quiero parar esto

 No puedo escribir, cada vez que intento concentrarme apareces como por arte de magia. Y cundo no te tengo a mi lado de mi mente no sales ni por un instante. Es por eso que no quiero recordarte. Al escribir sobre ti solo provoca mas tristeza ahogante, que se acumula de a poco y cuando menos lo espero PUM suelto todo lo que tengo atragantado desde hace ya tiempo. Es algo que en estos momentos pasa continuamente, pero luego de extrañarte recuerdo que es inalcanzable, que por más que intente nunca podrás sentir lo que yo siento y sentí por ti, y a eso debo acostumbrarme.

Y ansío tanto abrazarte, quedarme así por horas, sin jamás soltarte. Algo que en mis sueños soy libre de hacer…